Capitolo 1 1

MEZZANOTTE IN PURGATORIO

LIBRO 1 DEL DUO BUGROV BRATVA

Il mio splendido vicino ha appena trovato la mia scatola di «giochi personali».

E la mia missione di riprenderli...

è finita nel suo letto.

Doveva essere solo uno scherzo:

regalare alla mia migliore amica dei giocattoli spinti per il suo addio al nubilato e metterla in imbarazzo davanti alla famiglia.

Ma quando il mio pacco viene consegnato per sbaglio al mio vicino, splendido e misterioso,

quella mortificata finisco per essere io.

Mi intrufolo da lui per cercare di riprenderlo prima che lo trovi.

Il problema è che mi becca a metà furto...

e poi mi costringe a restare a cena.

La cena porta al dolce e il dolce porta a... un altro dolce, se mi segui.

Diversi “piatti” di dolce, peccaminosa tentazione.

A mia discolpa, da vicino è ancora più bello di quanto non sembri dalla finestra della mia camera.

Quando finalmente torno a casa la mattina dopo, apro il mio bottino rubato.

Ma sembra che abbia afferrato il pacco sbagliato.

E il caos violento che trovo dentro mi cambierà la vita per sempre.

A quanto pare il mio vicino da capogiro è un capo della Bratva russa, con segreti profondi e oscuri.

E a quanto pare mi ha anche messa incinta.

Mezzanotte in Purgatorio è il Libro 1 del duo Bugrov Bratva. La storia di Uri e Alyssa continua nel Libro 2 del duo Bugrov Bratva, MEZZANOTTE NEL SANTUARIO.

1

ALYSSA

Arriva un momento nella vita di ogni giovane donna in cui si ritrova in una situazione, diciamo, piuttosto appiccicosa.

Questo è il mio.

Sono appesa con la punta delle dita a metà della recinzione che separa il mio giardino da quello del mio vicino: uno splendore, e per di più miliardario. Di solito, sembra il tipo di problema che si risolve, no? Basta finire di scavalcare, oca.

Un dettaglio importante è che, per qualche crudele capriccio dell’universo, i miei leggings si sono appena impigliati in un chiodo sporgente e si sono strappati in modo indecente. Quell’aggancio maledetto sta facendo due cose: uno, mi tiene inchiodata lì; e due, rivela a qualunque anima dovesse passare che sì, indosso un paio di mutandone da nonna consumate fino allo sfinimento, e sì, sopra c’è Garfield con la bocca piena di lasagne che dice Odio i lunedì. Il fatto che sia giovedì lo rende solo infinitamente peggio.

E non è neppure l’unico problema.

Per esempio, la scatola dei sex toys che ho appena comprato e che sono venuta qui a riprendermi dal vicino è lì per terra, ai miei piedi, giuuusto fuori portata.

Per esempio, tecnicamente sto sconfinando e, se alle voci si può dare credito, il mio vicino è esattamente quel tipo di magnate della tecnologia, violentemente litigioso e con discutibili storie di legami con la mafia, che mi trascinerebbe dritta in tribunale se mi beccasse.

E, non ultimo, il fatto che proprio quel vicino in questo momento stia attraversando il prato in direzione mia.

Pensa, Alyssa. Pensa. Che cosa farebbe Ziva?

Mi viene da rabbrividire non appena il pensiero mi sfiora. Ziva non si troverebbe mai in una situazione del genere, tanto per cominciare. Ma Ziva non è qui a tirarmene fuori, ecco.

Non c’è nemmeno la mia migliore amica Elle, che è quella davvero da incolpare per questo disastro.

Be’, più o meno. Perché, tecnicamente, non sono giocattoli sessuali miei quelli che sono venuta a recuperare. La scatola di dildo e affini di Eve’s Garden è un regalo scherzo—senza doppi sensi—per l’addio al nubilato di Elle.

Mi basta pensare al contenuto perché le guance mi prendano fuoco. Ho controllato lo scontrino un migliaio di volte da quando, finalmente, ho trovato il coraggio di fare l’ordine, quindi ormai lo so a memoria. Dentro c’è quanto segue:

– Un (1) paio di manette rivestite di pelliccetta rosa con brillantini

– Quattro (4) restrizioni in pelle per gli arti (due per i polsi e due per le caviglie) che a quanto pare si agganciano a una specie di anello d’acciaio sulla parte bassa della schiena e lasciano chi le indossa legata e in bella vista come un tacchino del Giorno del Ringraziamento (l’intingolo si vende a parte)

– Sei (6) varietà diverse di lubrificante aromatizzato, con nomi ammiccanti da sprofondare—crème brû-labia, very-berry-pop-my-cherry, e via dicendo.

E il pezzo forte:

– Un (1) dildo viola a tentacolo alieno, completo di ventosa e di strane escrescenze nodose, dall’aspetto inquietante, che mi fanno serrare le cosce al solo pensiero di quelle cose che potrebbero finire dentro di me.

Sono passate due settimane da quando ho ordinato questo kit base “My First Sex Dungeon”. In questo tempo ho continuato ad alternare il terrore più cupo all’idea in sé e risate isteriche al pensiero di Elle che lo apre davanti a ogni singola donna della sua famiglia allargata.

Se sembra crudele… be’, se lo merita. Da quando ci siamo conosciute alle elementari e lei ha inventato per me il soprannome Shylyssa, Elle si è data come missione di vita quella di farmi arrossire il più spesso possibile.

Ma le riesce tutto perché io le voglio davvero bene e lei ne vuole a me. E quando è successo tutto con Ziva, Elle c’era, quando avevo bisogno.

Adesso però non c’è, quando ne avrei bisogno. Anzi, sembra che tutta Los Angeles trattenga il fiato, come se la maledetta città intera stesse pensando: Come farà questa idiota a tirarsi fuori da questo pasticcio?

Domanda eccellente.

Vorrei avere una risposta.

Perché la sagoma—che può appartenere a un solo uomo—continua ad avanzare.

Ci mette un’eternità a raggiungermi, perché la proprietà è assurda, immensa. Io, su quel terreno, non c’entro proprio niente. Solo per una bizzarra stortura delle norme urbanistiche e per l’espansione caotica di Los Angeles il mio bungalow con due camere da letto confina, su un minuscolo lato, con la tentacolare tenuta di tre acri di Mr. Uri Bugrov.

Casa mia sta letteralmente all’ombra della sua villa. Però, dall’angolo lettura ho una finestra che mi dà una visuale diretta sulla porta d’ingresso. È così che riconosco la sua sagoma—perché l’ho vista, notte dopo notte dopo notte.

È sempre lo stesso rito. Come un orologio, alle 21:00 Uri Bugrov torna a casa su una delle sue auto di lusso, lucidissime e senza dubbio ridicolmente costose. Con lui scende inevitabilmente una donna mozzafiato, con curve da Jessica Rabbit che si vedrebbero dallo spazio. Entrano. Fanno (immagino) quelle cose nude e orizzontali che le donne adulte fanno con uomini tanto scandalosamente belli e ricchi quanto Uri. Poi riemergono, Uri fa salire la donna su un taxi e lei sparisce, per non farsi mai più vedere.

Non è strano che un sacco di donne bellissime vogliano andare a letto con Uri. È ricco, è famoso—be’, famigerato—ed è davvero, davvero piacevole da guardare.

La cosa strana è quanto, a volte, mi senta gelosa di quelle donne.

Ho già fatto sesso, anche se solo una manciata di volte. Se devo essere sincera, tutta la messinscena mi mette ansia. È così intimo. Gente nel tuo spazio. Che respira il tuo respiro. Che suda il tuo sudore.

Ehm, no, grazie.

Una terapeuta che ho frequentato per un po’ dopo che Ziva me l’aveva consigliata mi disse che forse avevo dei «problemi d’intimità». Io risi e dissi: «No, non ho problemi d’intimità—è solo che non voglio nessuno vicino a me, mai, perché se mi apro con qualcuno poi quello potrebbe morire e lasciarmi e io non sopporto nemmeno l’idea che succeda, quindi mi chiudo al mondo prima che il mondo possa infliggermi altra crudeltà.»

A pensarci bene, forse ci aveva visto giusto.

La sagoma si avvicina. Dieci secondi o meno all’impatto.

Un’ora fa, la vita era una meraviglia. Stavo aggiornando di continuo il tracciamento della spedizione di Eve’s Garden. Mancavano tre fermate. Mancavano due fermate. Sei la prossima fermata. Aspettavo che suonasse il campanello, ma…

Niente.

Nessun colpo alla porta, nessun campanello e, quando scesi a controllare il gradino d’ingresso, nessun pacco discretamente avvolto di dildo viola da alieno.

Solo che, alzando gli occhi, vidi con orrore il postino che risaliva il vialetto verso la villa di Uri—con il mio pacco stretto sotto il braccio.

Avrei dovuto fare qualcosa, allora. Urlare, placcarlo, magari persino colpirlo dal tetto con arco e frecce. Invece rimasi lì, come un’idiota, a guardare il postino che appoggiava il pacco sul gradino davanti alla porta di Uri. Poi tornò giù verso il furgone, salì e se ne andò.

Dopo, cominciai a chiamare in preda al panico qualunque numero di telefono delle poste potesse tornare utile, perché mandassero la squadra speciale del servizio postale a recuperare la merce. Ma continuavano a rimbalzarmi da un call center all’altro. Nessuno era in grado di aiutarmi.

Il risultato finale fu che il mio pacco era ancora abbandonato nella tenuta dei Bugrov, e io avevo un solo modo per riprenderlo.

Andare a farlo di persona.

Eppure quell’idea mi faceva venire voglia di raggomitolarmi sotto il letto e non uscire mai più. Regalare quel dono a Elle sarebbe già stato abbastanza umiliante. Marciare fino all’enorme portone di Uri e pretendere che il titano dagli occhi azzurri che ci vive, ehm, mi restituisse il mio gigantesco dildo alieno viola, per favore?

Quello significava morire d’imbarazzo.

Che altra scelta avevo, però? Provai a dirmi che Uri o la sua governante l’avrebbero buttato via. Che avrei potuto ordinarne un altro e dimenticare tutto quel piccolo, imbarazzante incidente. Ma niente di tutto questo mi calmava.

La parte più dolorosa era che riuscivo ancora a vederlo, lì, sul gradino davanti alla porta. Proprio lì, dannazione. Fu in quel momento che la mia idea peggiore prese forma. Se avessi aspettato che calasse la notte, magari sarei riuscita a sgattaiolare oltre la recinzione e riprendermelo senza che nessuno se ne accorgesse…

In qualche modo, fra tutti i miei piani, fu quello a imporsi.

Mi ripetevo che sarei stata veloce. Dentro e fuori come una ninja. Mi cambiai persino, infilandomi vestiti tutti neri, così da non dare nell’occhio.

«Andrà tutto bene», mi sussurrai, un attimo prima di uscire nel giardino sul retro. «Dentro e fuori come una ninja. Dentro e fuori come una ninja.»

Se Ziva mi avesse vista in quel momento, si sarebbe piegata in due dalle risate. Lanciai un’occhiata alla sua foto sul camino. Uno scatto di noi due alla cerimonia del diploma. Le gemelle Walsh, entrambe con abiti malva identici e sorrisi identici da diciassettenni.

Il mio, negli anni, non è cambiato molto.

Il suo, invece, è rimasto congelato così per sempre.

Distolsi lo sguardo di scatto. Dovevo concentrarmi. Era ora di tirare fuori gli artigli.

All’inizio andò tutto bene. Scavalcai la recinzione come se fossi in un’edizione speciale di un programma televisivo: versione “esfiltrazione di giocattoli sessuali”.

Sfrecciai fino al gradino di Uri.

Afferrai il pacco e mi precipitai di nuovo verso la recinzione, lo lanciai oltre nel mio giardino e iniziai ad arrampicarmi a mia volta…

Poi: il disastro.

Più precisamente, un chiodo. Mi squarciò la coscia e mi inchiodò sul posto. Garfield uscì a salutarmi.

E adesso è arrivato lui, l’uomo del momento, a farmi una domanda più che ragionevole.

«Che diavolo ci fai sulla mia proprietà?»